Kampung Halaman Part 1

Kalo liburan gini, suka nyesek sendiri gigit baju di pojokan kamar air mata sama air ingus suka balapan, mikirin kampung halaman, kampung kelahiran kampung emak dan bapak..buat yang belum tau aja, kampung halan ane ada di “Bakan Citamiang, Desa SIluman, Kec. Pabuaran, Kab. Subang “ yang gak tau alamatnya bisa di liat di gentong aer, taburin bunga tujuh rupa, keliatan deh dimana lokasinya, klo di searching di google earth gak bakalan muncul..

            Ngomongin kampung halaman gak bakalan ada abisnya. Inget sama suasana rumah, samping, belakang di kelilingin sawah yang di tumbuhi padi hijau, rumah yang kalo kenak bola volley Gentengnya goyang, Dulu di sebelah rumah ada Lapangan Volly, biarpun rumah gak jauh – jauh sama sawah, bisa di itung jari ane maen ke sawahnya. Paling Cuma maen layangan,  sama maen bola, pas musim kemarau. Biasanya durasi ane maen layangan paling lama cuma 1 jam aja, 55 menit buat nyoba nerbanginya, 5 menit di abisin buat nangis, maklum gak ahli dalam bidang menerbangkan layangan…biasanya kalo udah gitu itu layangan ane seret – seret sampe ke rumah..

Ngomongin maen bola kami biasanya ngadain “ Liga Tela “

Tela dalam bahasa sunda bisa di artikan tanah yang retak karna kekeringan..

Makanya dinamain liga tela soalnya maenya di tempat yang begituan, gak jarang pas lagi asik lari – lari bawa bola, jari kaki suka nyangkut ke retakanya, rasa sakitnya gak bisa di bayangin, darah udah kayak naek semua ke ubun – ubun kepala.

Kadang suka inget juga sama temen – temen yang sering maen bareng, sahabat sejati ane waktu kecil itu namanya Komara Alias Komeng. Di kampung ane hampir semua orang punya nama panggilan kecuali ane, contohnya :

Mungkin nanti ane bisa buat KBNABC ( Kamus Besar Nama Alias Bakan Citamiang )

Yah Komeng, hampir tiap hari ane maen sama dia, maen speda, maen layangan, ngaji bareng, batalin puasa juga bareng sambil manjat pohon manga di belakang rumahnya..saking temen sejatinya ane pernah rela di tembak pake pistol yang pelurunya plastik, dan pas banget !! Kena di Mata sebelah Kanan. Alhasil di perban deh 1 Bulan..

Waktu itu siang – siang, si komeng pamer senjata barunya..

“ Ted, gue punya maenan baru ni.. mau gue tembak gak ? “

“ Tembak aja meng ” dengan perlahan ane melebarkan tangan, berdiri dengan tegak. Seperti salah satu adegan di film Titanic bedanya ane gak ada yang meluk..

Suara tembakan pun terdengar…Dorrrr !!!!, mata ane pun tiba – tiba terasa ada yang nusuk pake garpu.. seketika keadaan menjadi hening sekitar 5 detik,, dan si Komeng pun lari kedalam rumah… ane nangis di situ.,

Itu salah satu kenangan yang ane inget sama sahabat sejati Komara alias Komeng

Selain temen yang udah pasti di inget dari kampung halaman pasti Dulur – dulur yang ada disana..

Dulur itu Saudara

Kalo dulurmah ane banyak…gak bisa di ceritain satu – satu. Kalo satu kampung itu ane buat Struktur kekeluargaan bisa di bilang semua itu sodara biarpun jauh, ada yang nenek ane sama nenek dia itu ternyata kakak adek, secara gak langsung jadi sodara.

Kadang suka ane juga inget sama Rute yang sering ane lewati pas berangkat sekolah.

Bisa di liat di MAP berikut :

Hampir tiap hari ane lewatin rute tersebut, udah bisa di hapal semua jalurnya kalo di tantang berangkat sekolah sambil tutup mata, itumah gampang banget, apalagi jalan mundur..

Berangkat sekolah aja ane harus ngelawatin tiga pemakaman, biarpun siang – siang kalo jalan sendiri tetep aja jadi serem. Apalagi pas pulang sendiri di pemakaman haji asan ada hutan bambu yang kalo kena angin kadang suka bunyi cekikikan.. gak jarang ane langsung lari gak pake ngompol..

Makanan juga gak mau kalah.. ini menu - menu makanan yang bakal ente jumpain di Citamiang

Segitu aja dulu tentang kampung halaman Part 1, Kampung Halaman Part 2 nanti di lanjut…

› Read More

Jenis Guru

JENIS – JENIS GURU

Oke Bray, kalo kemaren kita bahas tentang jenis siswa, ada Si Anak Emas, SiMas,SiTuTi, SiMak, SiUl, dan SiGaet. Gak adil kayaknya kalo kita Cuma bahas jenis Siswa aja, sekarang kita bahas jenis Guru yang ada di sekolah, ya walaupun pada umumnya Cuma ada dua jenis guru yaitu :

a.       Guru Kurikulum

Guru kurikulum ini guru yang ta’at banget sama kurikulum yang di tetapkan oleh pemerintah, kalo kata pemerintah di Kurikulum 2013 Murid harus lebih aktif daripada Gurunya, Guru kurikulum pasti berusaha nurutin ketentuan itu, misalkan Absen siswanya ada 10, berarti Guru ini absenya harus ada 11, kan klo gitu siswanya lebih aktif daripada Gurunya, Betul toh ?, yang selanjutnya ada yang namanya ….

b.      Guru Inspirasi

Nah guru jenis ini sedikit beda, dia bukan hanya nurut sama kurikulum, tapi Guru jenis ini lebih banyak memberi motivasi, menginspirasi, jadi biasanya guru ini ngasih ceramah – ceramah singkat yang penuh makna contohnya gini “ Terkadang hidup itu terkadang “, Sungguh singkat dan sarat akan makna, kalo di pikir – pikir maknanya apaan yah ?, yahh, biarkanlah hanya Guru itu dan tuhan  yang tau.

Yang di atas itu Jenis Guru yang pada umumnya, tapi ada beberapa jenis Guru yang lain, diantaranya Guru :

1.       Guru Disiplin

Yang pertama itu Guru Disiplin, guru yang satu ini biasanya masuk paling cepet, kadang dia juga yang bukain pintu gerbang disekolah. Guru jenis ini kadang malah dibenci sama murid, soalnya dia gak pernah absen, masuk kelas tepat waktu, jadi gk ada kesempatan buat telat – telat, soalnya murid jenis sekarang agak laen, biasanya malah lebih seneng gurunya gk masuk atau telat,  

Guru jenis ini suka banget sama murid Disiplin juga, mungkin alasanya jadi ada temen bareng pas bukain gerbang sekolah, bisa curhat bareng pas di depan sekolah. Guru Disiplin ini ibaratkan seorang panutan yang seharusnya di contoh oleh para murid guna membenahi kualitas pendidikan di Indonesia.. .Serius amat bahasanya oke Skip aja. Yang selanjutnya ada Guru Keren.

2.       Guru Keren

Nah mungkin ane termasuk di yang satu ini ….:-D dan gambar di atas juga agak maksa sebetulnya...hahaha

Yapp, Guru Keren guru yang setelanya modis banget, dari ujung helai rambut sampe ujung bulu jempol kaki, semua di setting sedemikian rupa supaya menarik,*tapikan kalo bulu jempol kaki ketutupan kaos kaki.gimana keliatan menariknya ya ?. Jadi guru keren bukan berarti gk ada suka ataupun duka,

Sukanya

“ Guru keren ini biasanya jadi idola para ABG – ABG SMA, yang cewek khususnya tapi kadang ada juga “Cowok” yang naksir juga sama guru keren ini. Tiap hari disapa ramah sama Cewek, masuk ke kelas di lemparin bunga, mungkin ada juga yang sampe ngirim papan bunga kerumah Guru ini, Biasanya isi katanya “ Terimakasih kepada orang tua Bapak Guru yang udah ngelahirin dan ngebesarin anak Seganteng Dia “ itu mungkin kata – kata dari salah satu papan bunga yang di kirim”

Dukanya

” Jadi guru keren udah pasti jadi musuh dari cowok – cowok tulen yang takut kalah saing, kalah ganteng, kalah rapih, kalah jadi Idola kelas, bahkan bisa aja kalah jadi idola sekolah, jadi biasanya Guru Keren ini udah siap – siap disapa Ketus sama Murid Cowok, Di kirimin surat kaleng yang isinya “ Eh, jangan sok ganteng lu, biarpun gantengan elu daripada gua, hati – hati lu kalo kesekolah”  entah apa maksud dari hati – hati di surat kaleng itu“

3.       Guru Humoris

Guru yang satu ini biasanya orangnya awet muda, murah senyum, dan Murid paling suka ni guru jenis beginian, bisa ngilangin rasa jenuh atau bosan pas belajar, dan sekalian jadi tontonan gratis, Guru jenis ini biasanya meninggalkan banyak kenangan seperti kata pepatah “ Tawa akan hilang dalam hitungan detik saja, Tapi bahagia akan di ingat selamanya “ .  

Guru humoris bukan berarti guru yang masuk kelas, terus ngelawak bukan guru yang masuk kelas terus guling – guling di lantai, dan muridnya ketawa semua. Tapi Guru Humoris ini guru yang bisa menyisipkan kelucuan – kelucuan di setiap materi yang dia sampaikan.

Misalkan dalam pelajaran Fisika,

Guru menjelaskan tentang Gaya Gravitasi di sela – sela materi dia mengatakan “ Tapi ingat anak – anak, Gaya Gravitasi tidak bertanggung jawab kepada orang yang sedang jatuh cinta “ Gimana ? Lucu gak, Enggak kan ? Lucu aja yah, Ketawanya dikit aja tapi, gak lucu – lucu amat soalnya. Lanjut aja ke jenis guru yang selanjutnya.

4.       Guru Cerewet

Guru yang satu ini identik dengan guru Cewek, soalnya jarang ada guru cowok yang cerewet. Mungkin udah bawaan lahir kalo cewek itu cerewet. Biasanya yang di cerewetin itu murid cowok, soalnya Cowok itu selalu salah dimata cewek. Mungkin ada murid yang gini :

Murid    : “ Aku selalu salah dimata Ibu Guru “

Guru      : “ ITU GAK BENER !!! “

Murid    : “ Tuh kan salah lagi. -_- “

Biasaya kalo cerewetnya kumat semua pasti di cerewetin, misalkan ada murid cewek pake Pita warna Merah, terus guru itu marah

Guru        : “ Ehh, Kamu tau kan saya gak suka warna merah, kamu jual itu ke kantin sebelah. Kamu tuh ya, udah nilainya jelek. Sok cantik, pake rok juga kurang bahan, itu lagi sepatu Kenapa warna talinya beda sebelah ? ”

dan murid itu Cuma termenung, terus dia memberanikan diri untuk mengatakan

Siswi        : “ Tapi Buk, Saya masih Siswi baru, ini kan lagi Ospek jadi ini semua di suruh kakak kelas “.

Guru        : ” Gak bisa Pokoknya kamu yang salah!!!”.

                  Si Guru Cerewet pun pergi ninggalin Siswi itu tanpa Maju Mundur Cantik.

5.       Guru Simple

Yah, ini dia si Mr. Simple , tapi bukan judul lagu Boyband Korengan yah.

Guru simple itu jenis guru yang gak mau repot, dia mau semuanya kelar gitu aja, misalkan pas dia masuk kelas yang dia lakuin cuma :

-          Mengucap salam

-          Absen

-          Ngasih catetan

-          Dan pelajaran pun habis

Yup, se-Simple itu mengajar bagi dia, yaudah dianya aja Simple ngapain di jelasin banyak – banyak.

6.       Guru Nyatat

Jenis yang satu ini hampir sama dengan guru Simple, bedanya di bagian mencatat. Guru yang satu ini biasa di benci murid dan di cintai tukang Koperasi Sekolah, soalnya kalo dia masuk dia bakalan ngasih catatan yang super banyak dan udah pasti ngabisin lusinan Pulpen dalam sekali nyatat, ngabisin ratusan halaman buku, ngabisin Literan tinta spidol,dan ngabisin Kiloan Kapur.. Pokoknya yang jenis ini buat bangkrut Siswa, sekolah juga bisa gulung tikar kalo begini caranya, tapi buat untung Koperasi. Mungkin Guru ini membentuk Koalisi sama tukang Koperasi, soalnya kan sekarang lagi musimnya buat koalisi – koalisian, Mungkin nama Koalisi mereka “ Koalisi Guru Koperasi ( KGK ) “. Dengan Visi Misi mereka menghabiskan seluruh Stok Peralatan tulis menulis yang tersisa di Koperasi.

Masih banyak jenis guru yang lainya, tapi apapun jenis Gurunya Minumnya tetap Teh Botol Sosro , Eh..

Apapun jenis Gurunya, tetaplah mereka yang telah menuntun kita, mendidik kita, They’re The Real Hero dude. Pahlawan tanpa tanda Jasa, Selamat Hari Guru Tgl 25 November.

Sampe sini dulu postingan tentang Jenis – Jenis Guru… Sampai jumpa lagi di Post berikutnya..

:-D

› Read More

Jenis – Jenis Siswa Yang ada di kelas

Kalo kita bahas beberapa jenis sayur, Jenis Handphone, Jenis Kelamin, itu udah biasa, yang kita bahas sekarang Jenis – Jenis siswa yang ada di dalam Kelas, langsung aja ye, gk usah lama – lama lagi, Jenis siswa yang pertama yaitu :

1. Siswa Rajin ( Si Anak Emas )

Siswa rajin atau si anak emas, bukan berarti anak-nya Mas paijo, Mas Paimin, apalagi Mas Parno. Si anak emas juga bukan berarti anak yang pake gigi palsu dari emas, Sepatu dari emas, atau badanya yang di cat pake warna Emas. Tapi si anak emas ini anak yang di dalam kelas biasanya dia paling rajin, dan aktif. Mungkin kata si anak emas di ambil dari kebiasaan si anak yang aktif, So, dia lebih mengkilau di banding yang lain, mungkin yang lain pada Kucel, Lecek, Dekil dan mungkin masa aktifnya juga udah mau habis. Biasanya Si Anak Emas ini posisi duduknya paling depan, bahkan saking depanya kadang di pangkuan Guru, Isi tas juga udah penuh sama alat tulis, Buku Paket, Buku tulis, Buku Primbon atau buku fengshui kadang juga ikut.

2. Siswa Malas ( SiMas )

Siswa yang satu ini bisa di bilang kebalikan dari Si Anak Emas, SiMas ini sekolah niat gak niat, apalagi belajar, biasanya pas pelajaran dimulai Siswa dengan spesies ini malah tidur, kadang melamun, kadang dia nempel di langit – langit kelas, Siswa yang beginian biasanya posisi duduknya paling belakang kadang saking belakangnya kadang di belakang tembok kelas. Soal isi tas juga udah kayak langit dan bumi sama Si Anak Emas, kalo di survey isi tas SiMas ini paling Cuma sehelai kertas putih kosong, sebatang pulpen, udah segitu doang isinya.

3. Siswa Tukang Tidur ( SiTuTi)

SiTuTi ini hampir sama kayak SiMas, bedanya dia di dalam kelas Cuma bias tidur aja, tiap di tanya kenapa tidur, pasti alasanya begadang, yang asik dari SiTuTi ini, kalo dia tidur di jam pelajaran terakhir, biasanya sengaja gak di bangunin sama Guru, jadi dia ketiduran deh sampe Naruto berhasil menjadi Hokage. Soal isi Tas SiTuTi ini agak beda sama yang lain, yang lain isinya buku, pulpen, dan alat lainya, Kalo SiTuTi ini isinya BAntal, Guling, Selimut, Kadang juga isinya Ranjang.

4. Siswi Make-up’ers ( SiMak)

Yang Ini biasanya Siswi, tapi kadang siswa ada juga yang beginian, yang agak melambai. Pertama ane liat siswi beginian hampir aja ane berubah kostum jadi Spiderman, soalnya ane piker ini adalah keturunan dari Sandman yang berevolusi menjadi Face Powdergirl, bedanya kalo sandman itu manusia pasir, nah kalo Face Powdergirl ini manusia Bedak yang mungkin cara mengalahkanya harus pake  campuran antara Air, Bensin, dan setetes Baby oil, SiMak ini tempat duduknya juga kadang kagak mau kalah sama Si Anak Emas, dengan tujuan supaya keliatan aja hasil bedakan semalam-nya.

5. Siswa Usil ( SiUl )

                        Nah siswa yang begini yang bahaya, SiUl ini siswa yang suka ngerjain temenya, bahkan ketika ke usilanya sudah di atas normal Guru juga bisa di kerjain. SiUl ini kadang jadi musuh dari semua Murid yang lain, paling sering sih ngerjain temenya sendiri, kadang ngumpetin buku, ngumpetin tas, bahkan yang paling parah  Orang tua temenya di umpetin. SiUl ini juga biasanya udah jadi langganan keluar masuk ruang BP, mungkin di ruang BP dia di tanya gini :

Guru BP       : “ Kenapa kemaren kamu umpetin Orang tua Si Anak Emas ? “

SiUl                : “ Iseng aja Pak, soalnya yang lainya udah saya umpetin, tinggal orang tuanya aja yang belum, sekalian ngisi waktu luang, daripada di pake buat hal – hal yang gk ada artinya “                                  

Guru BP       : “ Itu Orang tua, Lupikir Sendal jepit di masjid pas Jum’atan pake di umpetin segala. “

                        Ya kurang lebih seperti itulah percakapan mereka.

6. Siswa Gadget ( SiGaet )

Siswa jenis ini kayaknya sih siswa Spesies baru, soalnya jaman ane sekola dulu belom ada jenis Murid yang beginian, Oke Si Gaet ini jenis siswa yang maenanya Gadget, pas jam pelajaran di mulai yang di keluarin bukan Buku, tapi Tablet, gurunya ngasih soal dia udah langsung dapet jawabanya, biasa di dapet dari Om Google. Si Gaet ini gk bakalan jauh ama yang namanya Soc Med makanya kadang Ada kebiasaan yang gak lazim dari Si Gaet ini biasanya dia sering banget update Status,Misalkan dia lagi Bosen sama pelajaranya, dia bakalan posting di beberapa social media yang dia punya misalkan :

Facebook : “ Buset hari ini bosen amat, gurunya ceramah mulu, mana bukunya tebel – tebel, anak – anak di depan di suruh ngunyah buku paketnya segala, katanya supaya cepet hapal dan paham, Intinya BORING “

Twitter     : “ Bosen banget hari ini.” Udah gitu aja soalnya gk bisa Nge-tweet panjang – panjang.

Path           : “ Gini nih kalo Bosen belajar “ sambil upload fhoto isinya gambar dia lagi menggolekan kepanya di atas lengan.

Instagram : “ Bosen banget #Kelas #Bosen #Belajar #Matematika #Sekolah #Guru #Sleep #Instalike #Girl #Boy #Boring #School #Math …” Dan ribuan Hashtag lainya yang gk bisa ane sebutin satu persatu.

Ya itulah beberapa Jenis Murid yang ada di dalem kelas, kalo tau jenis lainya Silahkan Koment…

› Read More

PENGALAMAN PERTAMA

Lanjut lagi bray, kalo kemaren tentang persiapan PPLnya sekarang kita bakalan bahas Pengalaman  pertama ngajar, ya .. pengalaman pertama ngajar emang beda ama pengalaman nafas pertama , pengalaman Melek pertama, pengalaman Jalan pertama, apalagi pengalaman “pertama”, ya tau lah gk usah di perjelas lagi.,

:-D

Yang namanya pengalaman pertama pasti beda orang, Beda muka, udah jelas beda rasa.

Ane jadiin List aja ni beberapa hal yang terjadi pas elu ngalamain ngajar Pertama, So let’s Check this out :

1. Gugup  ( Nervouse )

Ya benar.. ini jadi hal yang gk bakalan terlewatkan “ GUGUP “. Gugup kayak udah jadi hal yang wajib untuk orang yang ngalamin Penalaman pertama udah kayak Indomie yang udah jadi makanan wajib anak Kost pas udah tanggal tua. Biasanya karna gugup ini bisa terjadi yang namanya hal yang enggak – enggak. Misalnya :

-          Kaki gemeter

-          Mata Sayu

-          Badan Lemes

-          Bibir kering

Sebentar... itu yang ane sebutin ciri – ciri orang Gugup apa Laper ya ?

Oke lanjut aja deh, yang pasti kalo udah namanya gugup pasti bakalan lupa apa yang mau di bilang, sama apa yang mau di buat.

2. Salah Tingkah ( Salting )

Point kedua ini Salting alias salah tingkah, dari judulnya aja udah keliatan, berarti ada yang salah sama tingkahnya, salah tingkah di perngalaman pertama ngajar biasanya sih dari pertama mau masuk kelas aja udah keliatan yang salah tingkah itu gimana, contohnya orang salting bisa aja pas mau masuk kelas dia bukan jalan, tapi Ngesot. Ada juga yang masuknya pake kayang. Itu baru dari cara masuk kelas. Kalo udah di dalem kelas paling parah sih sampe salto – salto di depan murid. Namanya juga orang salah tingkah ya wajar aja kalo begitu.

3. Kebelet Boker

Nah kalo yang ini udah jadi yang paling parah, setelah gugup, terus jadi salah tingkah biasanya sih di ikutin sama sahabat dekatnya ya itu tadi “ Kebelet Boker “, klo di bagian ini ane gk bisa komentar apa – apa, yang namanya berurusan sama perut udah gk bisa tawar menawar, pengenya langsung aja cabut ke kamar mandi, buka celana, siap – siap duduk di WC Jongkok, pandangan ke atas sambil ngeliatin awan , dan kerahkanlah sekuat tenaga.. Lah.. Ini ko malah jadi “ TUTORIAL MENIKMATI BOKER “

4. Pipis di Celana

Menurut ane ini hal yang paling gak elit, yang namanya  pengalaman pertama udah pasti ngasih kesan pertama, masa iya  kesan pertama yang ente kasih itu pipis di Celana. Ane aja masih inget temen SD ane yang pernah pipis di celana, apalagi calon guru yang kencing di celana. Jangan sampe ada cerita :

*15 Tahun kemudian

Ada murid ente yang ngeliat pas dulu pertama ngajar ente kencing di celana terus dia bilang ke anaknya “ Liat nak itu guru PPL yang dulu pertama ngajar dia kencing di celana “

Dan cerita itu terus berlanjut sampe kitab suci berhasil di temukan oleh Bitsu tong San Cong.

            Dari cerita di atas udah dapat di pastiin itu bakalan jadi sejarah buruk elu.

5. Pingsan di tempat ( Unconsiuos on the spot )

Ini bukan tentang acara on the spot yang dulunya acara musik yah, itu bahasa kerenya aja..

Nah kalo untuk hal yang satu ini, timbul pertanyaan di benak ane. Pingsan di tempat itu permintaan atau Musibah ?, Soalnya ada segelintir orang yang ketika dia ngalamin semua hal – hal di atas mereka suka berkata dalam hati “ Ya Tuhan Pingsanin gua sekarang “. So, kalo gitu pingsan itu permintaan. Tapi kalo udah namanya pingsan siap – siap aja di tanyain :

“ Ini dengan siapa ?”

“ Kamu darimana ?”

“ Tolong keluar dari tubuh dia ! “

Lah, mulai gk nyambung lagi. Kalo yg itu sih pertanyaan buat orang kesurupan.

:-D

Oke, itu lah beberapa hal yang bisa terjadi kalo ente ngalamin hal pertama .

Cerita yang lain nanti lagi ane lanjut ..

› Read More

PERSIAPAN PPL - T

Oke bray, kalo kemaren kita lagi ngomongin masalah penempatan sampe ke calo- calonya.

Yang selanjutnya kita ceritain bagian kedua.

              PERSIAPAN PPL - T

Yah kalo pertama masih pemilihan lokasi sekarang kita bicara soal penempatan.. udah nunggu beberapa minggu, akhirnya keluar juga lokasi PPL. Antara sial atau beruntung ane dapet lokasi di Sipispis, kalo ente cari di google Maps kagak bakalan muncul tu, kalo elu cari di peta buta yha sama juga kagak bakalan ada, tapi kalo ente beneran niat mau tau dimana Sipispis, ente bisa datengi dukun terdekat di daerah ente, paling nanti ente di kasih air bening, LOL .

Kalo persiapan berangkat sih normal – normak aja, kagak sampe bawa toilet pribadi, apalagi kamar pribadi. Cukup tas isinya baju dua helai, sama celana 2 lapis sama sendal jepit dapeet dari mesjid pas jum’atan. Itu sih kalo persiapan ane, kalo yang cewek – cewek, wahh ribetnya minta ampun, ada yg bawa boneka kesayangan, jaket kesayangan, bantal kesayangan, untuk orang tua kesayangan sama pacar kesayangan kagak dibawa. Kalau sampe di bawa kan bisa gawat, susah gangguinya ( jiwa playboy hampir keluar..hehe, tapi aku masih inget kamu ko..:-* emuah cipok basah deh  buat kamu.. lahh, ko jadi sosweet gini ) oke lanjut aja deh. Masih soal persiapan nih,ada satu temen ane yang aneh banget persiapanya,dia siapin jadi JOMBLO, katanya sih siapa tau dapet Jodoh dari PPL.

Oke nih ane panjangan lagi persiapan berdasarkan Status :

Pertama yang statusnya JOMBLO

1. Mereka udah nyiapin yang namanya pembersih muka merk Vaselin Men, menurut mitosnya sih kalo pake itu bisa ganteng maksimal. Dan itu belum teruji di ITB dan IPB.
2. Setelan juga udah ngalahin anak alay yang di dahsyat, celana ketat udah kayak leging yang ketat banget sampe – sampe itu si Joni yang lagi gelantungan bisa berubah posisi jadi rebahan santai kayak di pantai.
3. Yang namanya jomblo biasanya kan jarang tuh ada yang merhatiin, biasanya mereka udah nyiapin Alarm Cuma buat ngingetin yang sepele, contohnya Alarm Makan bunyinya sih “Sayang jangan lupa makan yah” ,ane heran dapet darimana yah rekaman yang begituan.
4. Yang terakhir disini ada ritual kenalan sama sungai, biasanya yang Jomblo antusias banget, siapa tau dapet jodoh dedemit sungai.

Lanjut yang Kedua yang Satusnya PACARAN

Kalo menurut ane yang pacaran ini persiapanya lebih banyak lagi, kita coba sebutin aja nih sebagian aja.

1. Yang pertama sih kebalikan dari yang Jomblo, kalo yang pacaran udah nyiapin yang namanya arang bubuk, kalo pake itu bisa jelek maksimal, kalo udah begitu kan gk ada yang naksir, boro – boro mau naksir pas mau ngeliat aja udah ilang matanya.
2. Selain itu mereka siapin Mental, kenapa mental karna harus udah siap Berantem, Cemburu, Cemas, dan harus siap nolakin cewek – cewek yang hampir satu hari ada 1 orang yang nembak. Bahkan sampe ada yang harus bawa = bawa bawang putih, biar gk di pelet ama orang,. Percaya gk percaya sih.
3. Yang paling berat itu nyiapin yang namanya nyiapin SINYAL , di lokasi ane PPL Cuma ada Sinyal Telkomsel sama tri aja, ente tau lah tarif telkomsel gimana, makanya jangan heran kalo liat orang pas PPL sering manjatin tower, entah karna Frustasi atau lagi nyari sinyal atau dia frustasi karna gk dapet sinyal . LOL

Masih banyak lagi deh yang di siapin sama orang pacaran.

Oke bray mungkin itu aja dulu untuk sekarang, nanti ane posting lagi pengalaman PPL – T.

› Read More

Pembukaan PPL - T

What’s up guys...

Udah lama ane vacum gk pake cleaner, udah bnyak hal ane laluin dan kagak ane ceritain di sini , kalo ente - ente pada mau tau kabar ane, kabarnya masih yang lama, sehat, berat juga naek ni 2 Kg, lumayan lah ada kemajuan.

                Langsung aja ni bray. Ane kan Mahasiswa semester tujuh, jadi ya udah saatnya ngalamin yang namanya PPL-T ( Program Pengalaman Lapangan Terpadu ) ane ceritain dikit deh buat yang kagak tau,
“ PPL – T itu kita mahasiswa yang ngambil jalur kuliah pendidikan di kirim – kirim ke berbagai daerah gk pake TIKI apa lagi JNE, semua halang rintang yang ada ente laluin sendiri. Balik lagi, jadi kita praktek ngajar ke sekolah – sekolah berdasarkan dengan jurusan masing – masing, sekolahanya juga beda ada yang SMA, SMK, SMP, SD, sampe PAUD juga ada, udah kayak jualan sekolah tu semua ada serba lima ribu.”

Itu sekilas tentang PPL – T.

                Nah yang mau ane ceritain sekarang di mulai dari beberapa bulan sebelum PPL – T menyerang.

Yang pertama, 

udah jadi rahasia umum kalau yang namanya PPL – T pasti banyak calo – calo, nah jadi fungsi si calo ini dia bisa nentuin kita di tempatkan dimana.

Misalnya ni klo anak manja kan gk cocok tu PPL-nya di hutan – hutan yang gk ada Alfa mart, kerabatnya apalagi sainganya. Masih bisa nemu warung buka jam 7 malam lewat aja itu udah suatu keajaiban,  dan satu lagi ente jangan ngarep nemu cewek – cewek yang bening, yang ada sih aer yang bening itu juga udah di jampi – jampi sama dukun.

Terus kalo anak yang suka eksis di dunia SOCMED gk cocok juga di hutan, yang otomatis gk ada cafe yang nyediain Wifi gratis, apalagi yang ngarepin warnet. Setau ane di sini kirim surat aja masih pake burung.

Apalagi buat cewek – cewek yang suka shopping ke mall – mall, yaelah bagusan gk usah lahir sekalian. Gk cocok banget di tempatin di pedalaman yang pasanya itu Cuma ada sehari dalem seminggu, yang di jual juga cabe beneran.

So, bisa lu bayangin kalo gk ada Calo gimana ?

Calo udah ibaratkan pahlawan dengan tanda jasa, kalo gk di bayar ya kagak bakalan mau juga ngurusin ente – ente.

Oke untuk sekarang itu aja dulu yang ane share, yang lain nanti aje ye.

› Read More